Jak na każdym szanującym się forum dodaję temat "Humor". Można tu zamieszczać śmiało rzeczy zabawne, zdjęcia i ogólnie rzeczy powodujące ruch kącików ust ku oczom, czyli po prostu HUMOR.
Jednak i w humorze istnieją granice. Uważajcie co zamieszczacie w tym temacie, bo nie wszystko "śmieszne" co śmieszne. Temat przypinam, żeby zawsze do niego można było łatwo trafić.
I jeszcze jedno. Starajcie się nie floodować czyli używać opcji "edytuj" jeśli chcecie coś dopisać.
Z życia
Dziś w pracy mój pracownik siedział przy biurku i nic nie robił
Pytam Zosieńko co tak siedzisz nie masz nic do roboty
Odpowiedźmnie rozwaliła
a była taka
Wiesz co "JA MYŚLĘ" - i delektuję sie tą chwilą bo nie będzie trwała wiecznie.
Tak mnie rozbawiła że w ten senny dzionek dałem lasce spokój
No cóż, widzę że nikt nie ma nic śmiesznego do napisania a szkoda. Myślałem, że ten temat będzie również często przez Was odwiedzany, ale się zawiodłem.
Trudno. Zamykam.
PS. Jeśli ktos będzie miał coś do napisania to na PW. Odetkam temat.
No tak w bandzie tutejszych moderatorów jestem największy
Tylko ten trzeci z prawej mimo zaawansowanego mięśnia piwnego ma jeszcze daleko do mnie - brakuje mu jakieś 40kg
A ten pierwszy z lewej to jakiś taki nijaki i nie podobny do ciebie bo wąsa zgoliłeś
Skoro humor odblokowany to wrzuce pytanie z testów na prawo jazdy, które mnie rozbawiło.
W jaki sposób rozpoznasz złamanie żeber u przytomnej ofiary wypadku?
A)ofiara skarży się na ból, który nasila się przy głębszym wdechu lub przy poruszaniu się
B)może towarzyszyć zsinienie skóry tuż nad złamanym żebrem
C)ofiara wyraźnie kuleje na prawą nogę
Nie mogłem się powstrzymać. Dla wszystkim, którzy telefonów komórkowych używają i do salonu od czasu do czasu zaglądają: (z salonu ERY)
) -Proszę pana, właśnie skończył mi się okres, co ma mi Pan do
zaoferowania?
2) -Proszę pani, chce oddać telefon do serwisu (SE K700), nie działa
mi gałka ...
3) -Proszę pana, nie działa mi remik, co ja mam robić
4) -Czy ma Pan karty za 20 zł?
-Oczywiście!
-A czy może mi Pan ją wsadzić?"
5)- Czy mógłbym o coś zapytać w sprawie Heyah ?
- Nie obsługujemy sieci Heyah
- To fajnie bo chodzi mi o to, że coś tam mam nie skonfigurowane w
heyah i pan mi to skonfiguruje !
6) -Ile kosztuje ten Actimel? (chyba chodzi o Alcatel...)
7) -Nie działa mi coś tam w telefonie.
-Jaki ma Pan model telefonu?
-Ten za złotówkę
Cool -Czy ma Pan baterie do TIC-TACA?
-Nie, musi Pani iść do Ery
9) -Czy ja dobrze trafiłam do Era-Plus GSM?
10)- Czy mógłby mi Pan skonfigurować telefon na mmsy?
- Ale Pan ma telefon w Erze, trzeba iść do Ery.
- Ale w Erze gościu powiedział, że się nie zna.
11) - Co macie z MIX PLUSA?
- MIX PLUS to usługa konkurencji, w naszej ofercie posiadamy
Zetafon.
- OK... a ile kosztuje ten Zetafon u Was w MIX PLUSIE?
12) -Czy ma pan tusz do wyświetlaczy?
-A o jaki tusz panu chodzi?
-Noo, telefon mi upadł i wyciekł mi tusz z wyświetlacza, chciałem
go uzupełnić.
13) Klient odbiera telefon z serwisu. W karcie gwarancyjnej
wpis : "K.GW anulowana - działanie cieczy"
Tekst klienta: "No to jak miałem umyć telefon, żeby nie zawilgł.
Myłem go pod kranem w bieżącej wodzie. Ale miałem robione testy i
woda jest "miękka" więc nic nie powinno się zepsuć."
14) Ze słyszenia:
Klientka dostaje sms o treści "Masz wiadomość na poczcie..."
Niedoczytawszy udaje się na POCZTĘ po odbiór wiadomości...
Z doświadczenia:
Dwa lata temu w promocji były telefony PHILIPSA, do którego w
prezencie była dołączana suszarka do włosów tez zresztą PHILIPSA.
Prezentując telefon mówię klientowi o suszarce i ten w końcu zdecydował się kupno. Ale po chwili pyta się mnie "a czy może mi Pani włączyć tą suszarkę w tym telefonie" --- myślałam że uduszę się powstrzymując się od śmiechu i jakież było zdziwienie klienta
kiedy z zaplecza przyniosłam mu suszarkę do włosów w
pudełku,przyjarał niemiłosierną cegłę. I tak nie widziałam go przez dwa
lata, kiedy przyszedł podpisać aneks i przypomina mi się
następującym tekstem "to ja - ten od suszarki w telefonie" i wszystko jasne.
15) Przychodzi facio do salonu przyczajony jak ten z filmu tygrys,
ukryty smok.
Rozgląda się ze 2-3 minuty... Pada pytanie: "Czy ma Pan może
komórki?"
16) -Czy ma pani sim locki w sprzedaży???
17) Kilka tygodni temu przyszła do mnie kobitka ze skargą na komis,
który mieści się niedaleko mojego punktu. Jak bym miał coś wspólnego - no ale nic.Babka zaniosła telefon " do wyjęcia simlocka" i została okradziona. Jak poszła wykłócić się o swoje to jej kazali wyp..... .
Więc przyszła do mnie bo chciała iść na policję ale nie do końca wiedziała co ma tam powiedzieć. Największy jej problem polegał na tym, że w komisie "wyjęli simlock z jej telefonu, ale wcale jej go nie dali - złodzieje jedne!!!,a chłop jej w chałupie awanturę zrobił". Przyszła do mnie zobaczyć jak ten simlock wygląda bo jak by ją na policji wypytywali to ona sama nie wie.
1Cool - Dzień dobry salon Ery, w czym mogę pomóc?
- Dzień dobry.. proszę pani po ile stoi Euro?
- Proszę pana to jest salon Ery a nie kantor i nie mam takich
informacji
- Ja wiem, ale tam obok pani jest kantor to mogłaby pani skoczyć i
zobaczyć.
19) Takiego hitu to chyba nikt z was nie przeżył jak my w salonie. Wchodzi do nas elegancka panienka tak na oko z 27 lat. Kolega do
niej standart "dzień dobry, w czym mogę pani pomóc" a ona na to, że
szuka dzwonków i rozgląda się po gablotach. Kolega na to ale jakich
dzwonków pani szuka, a ona na to, że takich do telefonu. Kumpel,
który ją obsługiwał zrobił się purpurowy ( bo musiał się powstrzymać
od śmiechu) ale my na zapleczu płakaliśmy rzewnymi łzami.
20) Przychodzi do mnie klientka i usilnie próbuje mi wytłumaczyć, że
ktoś ukradł jej zasięg z telefonu (!).
21) Klientka kupiła u mnie zestaw TT, po miesiącu wraca, bo nigdzie
nie może zadzwonić i do niej również nikt się nie dodzwoni, ja na to
standardowo, wyłączam telefon i włączam ponownie (ponowne
zalogowanie do sieci) i proszę klientkę o podanie PINu, a ona na
to "a co to jest"? Tłumaczę, że PIN,to jest kod, który podajemy przy
włączaniu telefonu i na to pada stwierdzenie "ale ja go nigdy nie
wyłączałam"
22) Mamy taką stałą klientkę na kupony TakTaka. Kobiecina ma na oko
około 80 lat.
Zemści jak szalona na wszystko i wszystkich. Ostatnio stwierdziła
Np. że jak chce gdzieś zadzwonić to przed rozmową włącza się jej mój
kolega, który pracuje ze mną w punkcie i mówi jej, że się jej kończą
pieniądze na koncie. Więc ona go opier...... i po paru sekundach może
się już połączyć. Kiedyś dzwoniła o 2 w nocy żeby sprawdzić czy o tej
porze kumpel też nie śpi Poza tym raz przyszła i prosiła o
naładowanie jej telefonu - miała przy sobie i telefon i ładowarkę.
Podłączyliśmy jej telefon a ona gdzieś poszła. Finał był taki, że
przez dwa miesiące wmawiała nam (i też bez q... się nie obywało) że
jej oddaliśmy inną - nie jej ładowarkę. Problem polega na tym, że ona
ma starą motkę T2288 i nawet gdybyśmy chcieli(nie wiem tylko po co)
podmienić jej tą ładowarkę to nie mamy takich już w sprzedaży.
Kiedyś przyszła po kupon (elektronicznego doładowania za chole....
nie chce) a ja kogoś obsługiwałem to wyjechała z tekstem "k.... co za
tłum. Co ja mam zdechnąc w kolejce? Ludzie spieprz.... bo mi się do
św. Piotra spieszy". A jak ją ludzie zignorowali to puściła kolejną
pół minutową wiązankę. Nawet nie wiecie jak ciężko w takiej chwili
zachować powagę
23) -"Dzień dobry, w czym mogę pomóc?"
-"Jak jest po angielsku "dostęp", bo ja w domu nie mam takiego
dużego słownika?"
-W tym miejscu mnie zatkało pracuje juz trochę, ale z tym się
pierwszy raz spotkałam...
"Access proszę pana..."
"Aha to dziękuję, do widzenia.
24) - Dzień Dobry, w czym mogę pomoc?
- Chciałbym przedłużyć umowę
- Czy chodzi o ten numer, z którego Pan dzwoni?
- Tak
- Na kogo telefon jest zarejestrowany?
- Na babcie.
- Godność babci mogę prosić?
- Moja babcia nie ma godności
25) -...i w ramach tego pakietu ma Pani do wykorzystania dodatkowych 5
godzin na połączenia z Plusem i na stacjonarne.
- A do Ery i na Nokię też?
26) Przychodzi klientka ok. 28lat i pyta po cichu jakby jakaś tajemnica:
-"Przepraszam, czy u was można kupić telefon?"
- Można
-"A czy ja mogę kupić taki telefon?"
-Może pani.
"Aha, to dziękuje, do widzenia"
27) Przyjechał gość z calą rodziną z miejscowości oddalonej o ok. 20km
i mówi ze chce telefon itd.za 1zl no to ja mu proponuje funa, a ten tak: "*****, wiedziałem ze będzie trzeba cos podpisać"
i poszedł sobie
2Cool -Ta motorola v3 ma duży DISPLEY ?
-Tak
-A ma BLUBUBA ?
-Tak ma bluetooh
29) Przychodzi pani z panem do salonu i mówi:
-Dzień dobry, ja jestem z Orange, a kolega jest z czegoś innego.
30) - Dzień dobry, w czym mogę pomóc?
- Proszę pana, bo ja dysponuje wysokim kominem...
- Tak... I w czym leży problem?
- Bo... Hmmm, może jesteście zainteresowani zamieszczeniem na nim
swojej reklamy?
- To ja może podam Pani numer do naszej centrali...
31) - Chciałbym kupić ładowarkę samochodową.
- A do jakiego modelu?
- Seat Cordoba
32) Przychodzi kobieta do salonu i mówi do koleżanki obok:
-Po co do mnie pani dzwoniła?
My na siebie i juz nam się chce śmiać bo kiedyś wpadł klient i
mówił: Po co wy do mnie dzwonicie, ja robie halo halo a tu nic...
Koleżanka mówi babce że nie dzwoniła do niej, klientka na to: "Bo
ktoś do mnie dzwonił i myślałam ze to pani, bo ja wracam z
zastrzyku no to nic, jak cos to jeszcze przyjde"
33) Przychodzi kobieta ok. 55 lat pyta o telefon bla bla bla proponuje
jej FUN'a. Tłumaczę jej 30 min bo nie może zrozumieć ze ma ładować
konto co miesiąc za 20zl lub co 3miesiace za 50zl pyta mnie tak:
-A karty to gdzie ja kupie?:
-W kiosku
-A w żabce?
-Raczej tak
-A na poczcie?
-Tak
- A w plusie?
Zwątpiłem i stwierdziłem ze jest z nią coś nie tak i nie
przekonywałem jej zbytnio.
Po drodze kazała jeszcze sobie puścić 26 dzwonków z Nokii 1600 i
zapytała mnie dlaczego jej koleżanka z Wrocławia ma taki brzydki
telefon.
Po chwili mówi tak :
"A dlaczego ja musze doładowywać co miesiąc karta z kiosku jak ja
widzę ze ludzie podpinają telefony do gniazdka, do prądu"
34) Przed chwilą był klient strasznie zaaferowany i od drzwi krzyczał,
że mu numer ukradli, bo jak rodzina i znajomi dzwonią to jakaś
kobieta odbiera. A po prostu bateria padła i poczta mu się włącza
35) Najciekawsze kody abonenckie: "duży pisior ", "nie pamiętam", " po
co hasło ", "głupi konsultant ," mamnaciebieochotę" ,"jestem
nimfomanką"
36) -Halo, może mi Pan pomóc bo nie mogę wejść w moją sekretarkę?
37) Pracowałam kiedyś w APS-ie, który mieści się w centrum handlowym.
Dzwoni telefon więc ja odbieram, ładnie wymieniam nazwę
Autoryzowany Punkt Sprzedaży sieci Era, imię, nazwisko i w czym
mogę pomóc..
A tu słyszę:
-Hallo! To (tu pada nazwa centrum handlowego)
-Tak, dodzwonił się Pan do APS w tym centrum..
-A macie zatyczki do gąsiora???
-A nie mamy... (sic! - duszę się ze śmiechu)
- Pani pójdzie w regały i sprawdzi, bo sąsiad kupił u Was...
3Cool Dzwoni klientka o 7 rano w niedziele: "Może mi pani podać nr na
operacje plastyczną? Bo powiedzieli mi, że macie."
39) -A Segama z blutokiem pan masz?
40) Klientka pokazuje telefon i mówi, że pokazało się: "Włóż kartę
SIMensa, a ja przecież nie mam żadnego siemensa tylko sony
ericssona"
41) Dzwoni gościu na oko tak koło 30 i mówi tak:
-Proszę Pani dostałem wczoraj od mamusi nowy telefonik, no wie Pani
taki z aparatem, i wie Pani mam taki mały problem -Tak?
- Chciałbym zacząć robić te zdjęcia, kupiłem kliszę ale gdzie mam
ją włożyć, bo pod baterią nie ma miejsca??
42) -Macie futerały na telefon?
-Tak, może być na pasek?
-Nie, ja chce na telefon
43) -Ile zapłacę za obniżenie planu taryfowego???
Konsultant (myśląc, że wcisnął mute, waląc głową w biurko): -Nie
wiem, k...a nie wiem...
- Niech się pan nie martwi, zadzwonię w takim razie później
Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka.
Pyta się:
- Ty zając chcesz się przejechać?
- No pewnie.
- Wsiadaj.
Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta się:
- Ty zając, zlałeś się ze strachu?
Na to zajączek ze spuszczona głową.
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się:
- Ty niedźwiedź chcesz się przejechać?
- No pewnie.
Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka:
- Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu?
Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową:
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając szczęśliwy odpowiada.
- No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca.
Jak pijemy:
Anorektyk - nie zagryza.
Astronom - ma zaciemienia.
Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.
Egzorcysta - pije duszkiem.
Grabarz - pije na umór.
Higienistka - pije tylko czystą.
Ichtiolog - pije pod śledzika.
Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
Ksiądz - pije na amen.
Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
Lekarz - pije na zdrowie!
Matematyk - pije na potęgę.
Ornitolog - pije na sępa.
Pediatra - po maluchu!
Perfekcjonista - raz, a dobrze.
Pilot - nawala się jak messerschmit.
Syndyk - pije do upadłego.
Tenisista - pije setami.
Wampir - daje w szyję.
Wędkarz - zalewa robaka.
Przychodzi mąż po pracy do domu,
później niż zwykle,
skrada się po cichutku do sypialni,
żeby nie obudzić żony,aż tu nagle spostrzega,
że spod kołdry wystają 4 stopy...
mąż szybko złapał za kij bejzbolowy i zaczał uderzać nim po kołdrze...
'na stukał' zdrowo i zmęczony idzie do kuchni,żeby się napić...
a tam ku jego zdziwieniu siedzi żona i czyta czasopismo...
żona zobaczywszy męża mówi:
-"cześć Kochanie...przyjechali Twoi rodzice,
położyłam ich w naszej sypialni,
mam nadzieję ,że się przywitałeś"
Jestem nagminnym łamaczem regulaminu tutaj obowiązującego. Bezczelnie kasuję uwagi administracji czego nie powinienem robić. A teraz jestem zbanowany. Słusznie!!!
.
